最后，我想用美国杰出的教育学博士、心理学家简·尼尔森说的一段话来结束我们这次的话题：让你的孩子们打架的最佳方法就是不断的介入孩子们之间的争端。我认为父母在寻求解决办法之前，需要先找到这件事情背后隐藏着的原因——究竟是什么引起两个孩子之间的争斗，为什么大的常欺负小的？遗憾的是，深层的原因有时不能被父母挖掘出来。
那些农村的恶邻居怎么反击？
那些农村的恶邻居什么反击，在农村因为一点鸡毛祘皮的事，大吵大闹的人大有人在，因为都不想相让，很多事情都是小事而戏变成了大事，想要让邻居变成好邻居，大家唯一的办法就是互相互让，坐下来好好谈，而不是想着什么反击 {!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 720, "vid": "v020164f0000brs99e7u9qb8v84a1bg0。
家里面两个孩子老打架，大的总欺负小的，该怎么改变呢？
【陪娃儿读书的娃儿她爸】深度解析（第31篇）：现在二宝家庭非常普遍，有的年龄相差不多，有的则相差较大。父母原本希望给老大一个手足同胞，结果却经常出现老大欺负老小的情况，让父母很是着急。几乎所有的多子女家庭中都会出现兄弟姐妹之间的争吵，甚至还会升级为打架；他们之间的竞争，将强烈地影响到每一个孩子的成长。
我认为父母在寻求解决办法之前，需要先找到这件事情背后隐藏着的原因——究竟是什么引起两个孩子之间的争斗，为什么大的常欺负小的？遗憾的是，深层的原因有时不能被父母挖掘出来。我在这里列举了两个孩子产生争斗的6个原因，以供您参考，原因一：孩子出生顺序的影响。弟弟妹妹的出生，会被老大视为对自己地位的威胁。他会发现，父母把原先给只他一个人的爱、关注、时间精力和物质分出很多给了弟弟或者妹妹，相当于他被赶下了独生子的“宝座”。
这是作为一个孩子所无法理解，也无法承受的。由此，老大对弟弟妹妹的敌意非常明显。原因二：家长常会让老大让着小的。我们从原因一里已经得知，老大本来对小的就很不满，觉得小的抢走了自己的地位，现在却还想让自己让着他，那他肯定不愿意啊。如果父母因此而责骂他，那他更是会产生怨恨或者报复心理。原因三：有时父母会对两个孩子用比较的方式，以此来激励他们当中那个表现不好的。
但正是这种比较的方式，会让弱的那个孩子更加气馁和无助，让强的那个孩子更加得意和炫耀。这反倒加重了两个孩子互相之间的竞争和矛盾，会激起更大的冲突。原因四：没有得到偏袒的孩子，会向得胜的一方实施报复。当两个孩子发生冲突，而家长偏袒其中一方时，就决定了冲突还会继续发生。一个争端的结束其实是另一个争端的开始。
还有的时候，我们看到的一个欺负另一个，可能只是因为他昨天受到了来自对方的伤害，而进行的报复。举个我表妹的例子，表妹是家里的老小，小时候妈妈比较溺爱她。当她跟姐姐发生矛盾时，妈妈总是护着她，姐姐因此很恨她。有一次把垃圾桶里的垃圾偷偷塞在了她的书包里，当然啦，她的哭声唤来了妈妈对姐姐严厉的责骂，没隔多久，姐姐又换了别的方式来欺负她。
原因五：老大试图重新寻回父母的关注。当老大感觉不被父母关注时，常常会用这样的方式——宁可被父母骂，也比受忽视强。美国儿童心理学家鲁道夫德雷克斯说：大多数时候，如果孩子之间发生冲突的结果是小的那个孩子受到虐待，那么家长基本可以确定大孩子并不是真的想伤害弟弟妹妹，而是想引起混乱以得到关注。原因六：如果父母之间经常是不友好不合作的相处方式，那么孩子们也会模仿。
比如说，父母之间吵架，恶意相对甚至出现家暴行为时，孩子就学到了这是证明自己比别人强大的一种方式。看到这里，我们先小结一下：很多家庭都没有意识到，孩子之间的争斗其实跟父母对待这些争斗的态度有直接关系。另外，第二或第三个孩子的出生，对家庭里每个人的生命都具有极其重要的意义，影响了他们的整体发展，也塑造了他们的性格。
那么面对老大欺负老小的情况家长该怎么做呢？我这里有6个建议分享给您，建议一：老大因为对老小的敌意，而试图重新获取父母的关注，为此可能会故意制造一些麻烦、调皮捣乱。如果父母此时表现出被老大的行为激怒，或对他采取严厉的方式处理，这样就会导致你和大孩子之间的亲子关系出现巨大的裂缝。此时只有一种方法可以帮助孩子走出这种困境，你可以让他知道他比老小的优势在哪里，也可以邀请他跟你一起来帮助老小的成长，对他提供的帮助和贡献表示感谢。
这样就可以让老大明白，虽然你现在对他的关注没有以前那么多了，但你对他的爱一点都没有减少。建议二：当我们要求老大让着老小时，其实是把老小摆在一个弱小低下的地位，也是在教老小利用无助和软弱得到别人的特别关注，这样其实对于解决他们之间的冲突并没有什么好处。他们也学不会平等、公正地与人相处。因此建议父母无论什么情况下都不再说让老大让着老小这样的话。
而且，当下次两人发生冲突时，父母可以先去安慰老大，然后邀请老大跟你一起去安慰老小。日常生活中父母可以尝试给予老大积极的权力，让他更多的发挥他作为老大的正面影响。比如说，去买水果的时候，把零钱给老大，让他带着老小一起去买，买回的水果让老大来分份儿，老小来选择。建议三：其实很多父母也知道不应该拿两个孩子进行比较，但生活中是在是难免。
我们可以用一种新的方式——“看见”来代替比较。看见是指看见每个孩子的独特之处，还有每个孩子各自的进步。不再给两个孩子分别贴标签，而是尽量看见孩子的全貌。比如说这些标签：这个磨蹭，那个有时间观念；这个细心，那个粗心；这个贪玩，那个爱看书。建议四：只要父母有偏袒的行为，两个孩子其中一个就会变成胜利者，另一个就会变成失败者。
而且通常是那个胜利者、那个竭力向父母证明他是无辜的一方，是挑起事端的或激怒对方的人。其实我们很难判断谁是谁非，要知道一个巴掌拍不响，我们需要同等对待。不管是谁的行为都由两个孩子一起承担和负责，我们不责骂、不偏袒其中的任何一方，他们下次就不会因为同样的事情发生矛盾。美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说：所谓好孩子可能刺激、挑战、怂恿所谓坏孩子，让他破坏规则。
然后希望妈妈介入，每个孩子都对其他孩子的行为有影响。通常“坏孩子”变好的时候，“好孩子”就容易变坏。孩子们的行为相辅相成，和大人制衡。建议五：假若老大为了寻求关注而故意做一些让大人恼火的事情，那么父母一定不能因此而责罚他，因为这样，就相当于帮他实现了“用做不好的事情来找回父母对他的关注”这一错误的目的。
父母需要做的是，在他其他做的好的方面给他关注、认可和鼓励，这样他就知道原来的想法、做法是无效的。同时父母应该尽力安排时间与老大单独相处，与老大一起做一些他喜欢的事情。比如跟他一起看他喜欢的电影，跟他一起去吃他喜欢的东西。建议六：父母之间平时要以尊重、平等、有爱、合作的方式相处，遇到意见不一致时，仍然能以同样的方式解决问题。
那么孩子也就学会了不以争吵、动手的方式面对冲突。我们总结一下，父母对孩子最大的帮助就是给他们足够的发展空间，让他们自己解决冲突。父母的干预和评判无法真正地教会孩子如何恰当地解决冲突，顶多是让他们暂时停止。孩子们应该为自己的行为负责，他们必须学习互相照顾，互相尊重，团结一心。现在，我再具体说一下，当遇到两个孩子争吵或打架时，父母可以怎么做？有如下7个方法，希望能帮到您：1、不介入孩子们的争端，也不站在任何一方。
2、告诉他们你们要不就不要再吵（打）了，要不就到门外去吵（打）。3、你们到各自的房间去，直到你们决定不再吵（打）再出来。4、如果他们是为了争一个东西而吵（打），那就把那个东西拿走，告诉他们，当他们能够好好的用这个东西，而不再为了它争吵时，会把那个东西还给他们。5、看到他们吵（打）时，父母就离开现场。这样他们就不会为了要把父母拉倒他们这一阵营，要父母责罚对方而跟对方吵（打）。
6、用游戏的方式化解战争。比如说，当看到他们打架时，把他们都按到地上，然后说，现在大家开始玩叠罗汉的游戏喽。7、可以安排孩子们一起参与一些有趣的共同活动。比如一起做游戏、一起去爬山，这样可以最大程度的激发他们的家庭归属感和合作精神。最后，我想用美国杰出的教育学博士、心理学家简·尼尔森说的一段话来结束我们这次的话题：让你的孩子们打架的最佳方法就是不断的介入孩子们之间的争端。
父母们很难相信孩子们打架的主要原因是为了让父母介入。那些能对孩子们之间的争执置身事外的父母，都发现打架会大量减少。——END——“我一直在努力学习像阿德勒一样思考和生活，我相信我们可以带着勇气去幸福的生活。”我是【陪娃儿读书的娃儿她爸】，以我70后中年男人的家庭教育经验和你一起，我们共同进行一次有深度的思考，找出一个有温度的答案。
两个孩子相差6岁，小的总是喜欢打哥哥，大的不让，又打回去，我该怎样处理两兄弟之间的关系？
有两个孩子的家庭似乎总有残疾，圆满的幸福的不多。有两个男孩的家庭往往没有母亲。曾经见过一个这样的家庭。父辈似乎也只有两兄弟。弟弟有老婆，有儿有女。但是哥哥无老婆，有两个儿子。而且只有一个儿子是健康的。有一个是站不起来的，常年瘫在地上。不过，他虽然像一堆牛粪，站不起来，但是看到家里来了客人还是满脸堆笑，笑容可掬。
残疾人比健康人乐观，待人热情，满面春风，见到残疾人好像到了春天。残疾人与人无争，不争老婆不争利不争天不争地。他的要求不多，需求不大。大概与一只公鸡的需求差不多大。公鸡只要在地上撒一把米或一把谷，它就高兴得手舞足蹈。两兄弟打架可能是为了抢食物或抢玩具。两兄弟与两条狗或两头猪差不多。有人说养两头猪长起来快一些。
为什么呢？因为两头猪总是抢着吃，总是争着吃，唯恐对方把潲料全部吃了，唯恐对方吃得多，唯恐对方占便宜。所以，啪啪啪啪，不到两秒钟时间，满满一盆猪食就一扫而光。两个孩子肯定也唯恐对方占便宜，唯恐大的吃得多。无论吃什么？大的肯定比小的吃得快吃得多。小的因此产生不满就打哥哥。要两兄弟和睦相处，也要调查了解一番，了解他们为什么打架？小的为什么打哥哥？像警察调查刑事案件一样，调查个水落石出。
