用搓热的双手捂着眼睛。眼球慢慢转动。这是让眼睛明亮有神的办法！还能预防眼睛疾病。我母亲有一个好的养生方法。简单易行。靠墙站着。后背贴紧墙面，站二十分钟。她的后背很直，天鹅颈线条美丽！这是身姿优美的重要组成部分！母亲还有一个好方法，可以让脸部轮廓紧致。这是个歌谣。我家有小猪—- 小猪住大屋—- 最后一个字，要做到表情夸张到极致。
坚持一分钟。然后在嘴里含满空气，一分钟之后放松归位。这是一个舞蹈学院的老师告诉她的养生秘诀。母亲在得老年痴呆症之前，好像总是四十多岁的样子。其实她那时已经六十多岁了……但是，真正管用的驻容术是“爱”！母亲是一个婚姻幸福的女人。她觉得世间就是美好的。她总是习惯说： 你看，我这人还是有福的！我老说的姥姥，其实是我的“姑姥姥”。
就是我姥爷的妹妹。她也是一个被爱的女人。她以前谈过恋爱。但是，没法子，那个男人有妻子，还有孩子呢！上个世纪初的人都是这样的，不到二十岁上，懵懵懂懂的就在家里安排下结婚了！姥姥心性高傲，也不能做小。而那位原配夫人也没做错什么事呀！服侍公婆。教养儿女…… 所以，最后姥姥和那位追求者也没成姻缘。但是，那位追求者一辈子都爱慕着姥姥。
他们会通信。他称她为：云妹妹！那是老派的爱情。是绅士淑女的情感纠葛。现在的人不理解了…… 但是，姥姥坚信，自己是天不随人愿！男人是好男人，就是自己命不好！她一辈子守在闺中。内有哥哥嫂子的娇宠。外有那位追求者的保护。所以，她心满意足的养生去了！可反观那些爱情婚姻不幸福的女人，除非真能大彻大悟的。要不然，真伤身呀！我的一位女同学。
丈夫是优秀，但是，太优秀了，成了企业家。前几年和一个女律师产生婚外情了。继而离异了。我这位女同学表面上大大咧咧的，实际，这对她打击很大。她是很爱慕自己的丈夫的。离异后，女同学开始周游世界，住度假酒店，全面养生。前几天 跑到天津来找我“串联”来了……我一见她，吓一跳！就是那种特别富贵的憔悴不堪！隐隐的黯然神伤！虽然皮肤在医美的作用下，形成了又白又嫩的感觉，但是，还是脸色那么晦暗无光！“我不走了！回北京住着了，联系了协和，准备手术吧！”她要切子宫卵巢。
男生第一次去夜店，应该注意点什么？
首先，穿什么都是不重要的，你要是觉得洒脱，不穿也是可以的。只要工作人员不拦你。可以适当喷一点销魂的香水，没有不要紧，到各大商场一层的男士奢侈品专柜去试喷：“小姐，我想嗅一下这一款JOY-Jean Patou的中调。”售货员拿出贴着非卖品的小瓶，对你胳肢窝来了两下，你闻了闻，说好了好了，够了够了，够用了。
紧张这种情绪千万别挂在脸上，要时刻保持微笑，瞅谁都笑——呵呵呵呵呵呵…是我呀妹子！眼熟不？我是你失散多年的表哥。但也别太过，笑过了就笑成了傻逼。其实任何事情做过了都可以做成傻逼的，你看这篇文章我写这么长，但我不是傻逼，这范围我还是可控的。所以你明白，我们只需要在我们的理论框架之内，做到最不傻逼就可以了。
要端一个高脚杯，盛满任何颜色都行的液体，可以冒泡，可以漂沫，可以浮冰，但要不溢。这里的重点不是液体，液体啥都行，可口可乐都行，光线那么浑浊，你喝尿也没人在意的。这里的重点是高脚杯，千万别拿扎啤杯，也别端啤酒瓶子，黑色的啤酒瓶子也不行。这可能是把第一次去的你从零点大排档坐马路牙子上吹牛逼的膀爷中区分开来的唯一特征。
你肯定不会蹦，你又不是孙猴子，生下来就能蹦，所以第一次你必定小心翼翼。可能站哪儿都别扭，那么到底该站哪儿呢？别琢磨了，站吧台吧，内场你是进不去的，进去也没意义，蹭啊蹭啊蹭，人家看你蹩脚的步子都不愿意理你，手从来没举到过肩膀，脑袋的摆幅不超过3厘米，唯一能看出“动”的器官是你的肚子，如果你肚子够大的话。
原地晃啊晃，酒都晃洒了还在晃，姑娘说你碰着我了，然后一个侧身闪开了，站远了。剩你一脸苦笑：我特么是故意碰你的啊居然被你看成不故意的。这可能就是你的首次夜店之旅，别往里去了，还是站吧台吧。坐那儿也行，向服务生要一个酒牌，随手翻一页，记住一个45元/CUP或者60元/CUP的酒名，什么蓝果夏威夷什么情人马提尼都行，看完后还给服务生，扭头，别盯着他的眼睛。
